Je me brossais les dents

01/12/2007

    Je me decide finalement à écrire quelques mots, j'ai l'impression de me forcer, pourtant non surement. Je ne sais pas si j'en ai besoin pour une fois. C'est embêtant, parce que je voudrai parler de certaines choses, mais il ne faut pas. Parler des choses que j'ai envie, des choses que je ne connais pas, parler de choses trop personnelles, etc.. Je n'ai qu'envie d'ecrire ce qui ne doit pas être lu. Du coup, je me retrouve au milieu d'un étau.
    J'ai plusieurs petits problèmes en ce moment. Je sais qu'il faut que je sorte de là. J'en ai envie parfois. J'en suis capable, je le sens. Mais je sens aussi que l'exterieur ne comprend pas souvent. Et je comprend que certains ne comprennent pas. Je comprend, mais bon.. C'est bizarre desfois y'a des gens qui passent à la télé, des gens qui sont différents, dans notre cas meme parfois, mais dans la vie, ils sont ou ? Ils existent surement pourtant. Enfin bon.. C'est vrai que j'aurai aimé rencontrer ce genre de personne parce que je sais qu'elles comprennent. Je l'ai déjà dis, mais je le répète, je pense pas que l'on puisse comprendre quelqu'un sans avoir vécu ses maux. Je pense. Mais je pense trop, hein ? Je le sais. Trop par rapport a qui ? a quoi ? Libre ? visiblement non. Catalogué, fiché, classé. Ca me fait un peu mal tout ça. Le regard des autres parfois, pour des trucs qui pourraient paraitre banals.. Hm.

    Y'a d'autres choses qui sont un peu difficiles.. Desfois, on a des besoins, des choses qu'on a besoin de donner, ou de recevoir, des choses qui ne se voient pas et qui sont pourtant plus fortes.

    J'ai envie de parler de choses, qu'on ressens. Mais a quoi ça sert ? Pourquoi ne ressentons nous pas tous la même chose aussi fort tout le temps ? Se torturer pour des choses "normales". C'est dur tout ça. Et difficilement explicable. Ressentir très fort des choses.. tout le temps.. Pour un mot, une pensée, le coeur qui explose, la respiration qui se saccade, le poignard au coeur, le mal de ventre, et le reste.. Pour des mots lachés (ou pas d'ailleurs) par des personnes.. Des mots sans valeurs a la base, qu'on se debarasse, mais mon coeur est un aimant qui absorbe ces déchets, et cette pollution fait mal. Le manque aussi. Le manque surtout. Je me fais du mal a écrire aussi. C'est décidément idiot tout ça. Pourquoi le faire alors ? J'en sais trop rien.. Mais cette douleur, cette douleur de vivre a 400% des mots, des gestes.. Le vivre à s'en péter les tripes, le vivre à en creuver quelques secondes, minutes, le coeur serré tout le temps. J'aimerai juste que l'on comprenne que ce n'est pas un choix.

    Ce n'est pas un choix que de vivre différemment à en souffrir un peu parfois. J'aimerai qu'on me comprenne. J'aimerai qu'on m'aide sans doute. Mais j'ai trop peur de la pitié. J'aimerai qu'on soit vrai avec moi. Ok, c'est surement vrai que je me plainds trop. Mais je le fais parce que c'est ce que je ressens, que je n'ai pas le courage et l'envie de savoir si je dois ou non dire des choses, je me retiens assez comme ça..